28 de janeiro de 2011

Desafio Literário 2011:: Alice no País das Maravilhas

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Assim que eu bati o olho na lista de sugestões, este livro brilhava pra mim… nem pensei, primeirão sem medo e sem dúvida. Chegou o mês, eu fui pimpona até a Biblioteca São Paulo e fui procurar. Vi várias edições dele, mas esta me pulou no colo. Sou doidinha por cartas de baralho, não sei jogar grandes coisas ((no truco sou uma negação, mas #atoron a gritaria toda))… então eu vi ali o tal:::

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Tinha visto lá uma edição comentada, uma edição traduzida “ao pé da letra” e não sei mais o quê… nessa daí o propósito era só contar a história sem o lado “cult-místico-sobrenatural” da história. Certo, peguei mesmo. E voltei pra casa toda feliz. E li. E fiquei decepcionada… abaixo, minha resenha:::

 

Este livro narra as aventuras da pequena Alice, uma garotinha ‘impertinente’ que cai num buraco ao perseguir um coelho de colete correndo com um relógio na mão. Quando cai pelo buraco, Alice passa a viver aventuras das mais diversas e que, sendo muito bondosa, chamo de incomuns. Na verdade, o estilo Nonsense das histórias dá ao livro um colorido especial. No entanto, esse mesmo estilo me traz à mente um texto que em algum momento ((há pelo menos uns 10 anos atrás sendo generosa)) me caiu nas mãos, era uma coisa mais ou menos assim::

“ Era meia noite e o sol brilhava no horizonte, um preto careca penteava sua linda cabeleira loira, sentado de pé, em um banco de pedra feito de madeira, e ao seu lado havia um cego, lendo um jornal sem letras, que de vez em quando dava uma olhadinha na sua plantação de bacalhau. E não muito longe perto dali havia um bosque, onde vacas pulavam de galho em galho, passarinhos pastavam, jacarés que voavam, e o mundo dizia: Prefiro morrer do que perder a minha vida. O mundo é uma bola quadrada que gira em torno da lua, como um barco sem casco navegando em um lago vazio. ((continua, mas isso definitivamente não vem ao caso))

Whatever, passei o livro todo esperando que alguma coisa extraordinária fosse acontecer, só que não. Okay, talvez em uma ou duas passagens, o livro tenha me prendido e dado aquele friozinho, mas no geral, achei bastante decepcionante.

Apesar de infanto-juvenil, este livro tem toda uma bagagem com ele… diversas edições, diversas análises, pontos de vista, teorias, hipóteses e ZZZzZzZz.. Confesso que esperava viver alguma coisa disso, pensei que o livro fosse tãããão impactante que em um dado momento eu teria uma Epifania e passaria a enxergar o mundo de um prisma mais elevado. E não, não aconteceu nada disso… o livro foi ficando bizarro, foi ficando tenso, ficou frouxo e foi indo até acabar. Quando acabou, eu mais um tanto fazia bico! Mas daí vieram o posfácio, uma curta conversa sobre o autor, o ilustrador e o tradutor, os trabalhos de cada um e daí sim eu pude entender um pouco do porquê de todo esse abalo quando se fala em Lewis Carroll. Sinto muito mas eu não tinha ((e continuo não tendo, diga-se de passagem)) noção do contexto histórico da Inglaterra em 1865, pra entender as profundas revoluções que Carroll provocou com este livro, o quanto ele foi capaz de influenciar com a sua obra. O pouco que se escreve nesse posfácio, faz crescer a vontade de ler a versão comentada, ver o filme e tentar entender.

E, no entanto, o que tento entender são os outros, a obra em si pra mim, tem valor pelo contexto histórico que mencionei acima, nada mais. enquanto entretenimento, não apeteceu, não prendeu, não mexeu nada por dentro. Desta edição, chamam atenção o formato e a textura da impressão, as ilustrações são realmente impactantes, ao ponto de me fazer vontade de registrar aqui:::

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Detalhes:

Mês – Janeiro

Tema – Literatura Infanto-Juvenil

Livro Escolhido – Alice no País das Maravilhas

Para ver a lista de livros, clique aqui. Para saber mais sobre o Desafio Literário 2011, clique aqui.

 

Resumo da Edição:

Título: Alice no País das Maravilhas: Lewis Carroll
Tradução: Nicolau Sevcenko
Ilustrações: Luiz Zerbini
Edição: São Paulo: Cosac Naify, 2009
ISBN: 978-85-7503-877-2
Tiragem: 3.000 exemplares.

Se quiser saber mais sobre essa edição, o pessoal do Grifo Nosso fez um excelente trabalho.

24 de janeiro de 2011

Sobre os segredos que guardamos entre cascas…

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Há coisas sobre as quais a gente não fala com ninguém. Falta de confiança, intimidade, vontade?… talvez.

Sei que tem coisas que quando acontecem ou estão por acontecer, tem o poder de emudecer o mais eloquente dos seres. E isso acontece frequentemente comigo.

Ando muda, meio agressiva, um tanto carente, mas ainda não estou disposta a me rasgar sem confirmações… mas que é tenso, porra se é!

 

Mas era isso.

Não! tem mais uma coisa! Eu queria deixar registrado aqui que estão havendo mudanças no meu comportamento. E vai continuar assim, como diria o rei “de hoje em diante eu vou modificar o meu modo de vida… E pra começar eu só vou gostar de quem gosta de mim”.

 

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Sinto falta de estreitar a convivência com a minha amada irmã, descobri uma laranja vermelha que é uma excelente amiga, tenho possibilidades de aqui na vida real, de carne e osso e muito sangue quente, de viver coisas excelentes em companhia de pessoas maravilhosas… então, vamos cuidar de quem precisa ser cuidado. Estender as mãos e ficar junto de quem realmente vale a pena. Deixar pra lá quem quer ser deixado pra lá, sem apegos ou dramalhões, apenas… keep walking, como meu amigo Johnny Walker.

E pra pontificar tudo isso, segue o rei pra vocês curtirem comigo… amo essas baladinhas “tchéque-tchéun”:::

 

22 de janeiro de 2011

Onde esconderam as palavras….

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Eu passei aqui fora a semana muda. Cumpri com minhas obrigações, fui ao curso direitinho, vivi o máximo que eu pude de tudo aquilo que se apresentou. Recebi um novo livro pra ler ((lembrar de passá-lo para minha Whishlist)), muitas coisas aconteceram.

 

Digamos que quinze anos é tempo demais pra muita coisa e pra outras coisas pode ser pouco. A cabeça e o coração ((oi, não era vc que não tinha isso??)) confusos de doer… tentando manter o foco, mas estou com dificuldades de concentração.

 

Na contramão do mundo tenho vivido lances absurdamente engraçados com meus amigos, mesmo os virtuais. Estou me curando de coisas e de sentimentos, estou tentando de verdade ser uma pessoa normal, ser uma pessoa decente. Acho que estou acertando, visto que o silêncio impera nessa roda.

 

Mas deixe estar, o futuro tem quem trabalha por ele, eu ando precisando trabalhar um cadinho a mais. Preciso ver o que eu vou sacrificar por isso. Mas querem saber de uma coisa? Apesar da minha mudez toda, apesar de todas as confusões, apesar dos pesares e dos apesares também… eu não desisti de nada em mim. Continuo aqui firme, forte e determinada a crescer.

 

Dito isso, vou me recolher, porque me deu um “bode inexplicável” hoje que não consigo nem levantar o braço… energia, cadê você minha filha?! Como diz minha irmã: “Precisa benzer.”

 

Okay, reli tudo e concordo… disse, disse, disse… mas não disse nada. Mentira, eu disse mas foi em código, a KGB está atrás de mim… hahaha

 

E pra quem entende, lá vai o cara que tá me amparando nos dias:::

 

17 de janeiro de 2011

E o tempo passa…

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… e espera-se que ele traga algo de bom. A maturidade, a calma, a sapiência, a ordem. Quase nunca é assim comigo. Quase nunca eu tenho qualquer dessas coisas que eu disse aí, mas o caso é que também eu canso de certas coisas, de certos comportamentos. Meus e dos outros.

Esses dias ando mais e mais mexendo. Em mim, no que é meu e tá em outros, em todas as coisas. Como eu disse ao melhor amigo “A dor beira o insuportável, mas dessa vez, eu não quero fugir, eu quero resolver”.

Eu cansei do meu comportamento autodestrutivo, dessa necessidade de ver o circo pegar fogo ((sempre fazendo questão de esquecer que eu sou sempre a palhaça que está lá dentro)).

E então eu decidi parar com algumas coisas, romper com algumas pessoas, abandonar certas atitudes, olhar pra frente… andar em linha reta, de cabeça erguida. Simplesmente por sentir que meu coração precisa de um pouco de paz, um pouco de progresso, de cuidado de mim comigo.

Eu confesso que estou assustada, que eu tenho medo… eu sempre associei essa coisa reta, certa e focada com algo muito triste, sério, adulto. E não sei ser assim, já penso logo em desistir e já parto logo pras auto sabotagens… dessa vez eu estou cansada até disso mesmo.

E agora é assim que vai ser daquilo que tem de ser. Um enorme beijo a todos e o desejo sincero de uma maravilhosa semana.

 

Um vídeo pra romper com coisas e pessoas que ainda amamos:

 

Adeus você…. (Perfeição total)

14 de janeiro de 2011

Rá… a hora da verdade

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Pare e observe…

 

EDIT: Tudo o que eu posso dizer é::: CHUPA windows live!!

hahahaha

Estou postando novamente pelo windows live writer e meu Messenger está logado.

Quem é o burro aqui windows live, quem?!?!

 

FUCK YA!

Ui.

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Tudo, tudo, tudo dando errado em todo lugar e eu vou ficar aqui? NEM FODENDO.

 

Tchau!

13 de janeiro de 2011

E hoje...

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A coisa tá difícil... tão difícil que não tenho palavras. Eu só posso dizer que estou respirando muito fundo e me jogando nas músicas pra tentar superar. E de tão difícil, logo eu sempre carente, sinto vontade de me isolar.

 

Cuidem-se bem e oremos pra que amanhã seja melhor.

12 de janeiro de 2011

1,2,3... testando

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Estou diretamente do FF testando um script pra postar no blog, já que o livewriter veio me foder mesmo. Ah meu... puta falta de sacanagem isso. E o que a Mahmind disse é a mais pura verdade... Se o Google não sabe, é porque não existe!

No mais, as aulas de autocad estão maçantes E tediosas. Tenho tentado me manter anônima na multidão, me limitando a produzir mais que os outros e boas. Mas o professor hoje veio me ensinar o paper space/model space que eu tanto queria e agora posso dormir em paz.

Estou feliz de estar na team de novo ((tenho aliás de marcar na minha listinha lá e tal)), e parece que tá rolando uma comoção lá com sei lá eu o que da saída de quem ou quens né... mas eu vou fazer o que eu sempre fiz... cuidar da minha vida. Porque eu estou muito bem onde e como estou ((no caso team)) e não preciso de nada além do que tenho. Então, beijo Brasil! a gente se vê por aí...

Uma observação final... os dias estão passando e o tempo parece passar de jeito que quando vi, já foi. AMO! Corre, porra... corre!

11 de janeiro de 2011

Um graaaaaande P.S. no dia de hoje

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Esse post do I feel good que vcs viram aí embaixo, só pra constar, foi feito ontem a noite, depois da meia noite, então tecnicamente apenas hoje mais cedo, mas não importa. O fato é que agora meu Windows Live Writer NÃO QUER FUNCIONAR!!! 

Diz o abençoado que meus usuário/senha estão incorretos, MaÔeH!! estou postando de dentro do blogger... então, senhor writer, me explique como é possível isso!... Não, ele não explica. E pior, nem ele e nem o google!! E eu estou chateada.

Mas acordei feliz e cedo, apesar de que eu jurei que ia dormir cedo ontem, fiquei atualizando as coisas do pc e depois tava passando O Grande Ditador no Futura, eu acabei assistindo um tempão... perdi a noção do horário de dormir, sei que foi bem tarde, mas não importa, eu consegui acordar as SETE da manhã hoje!!! Uma verdadeira vitória! hahaha

Estou projetando neste momento... ((mentira Zé Coió, tivesse projetando não postava...)), vou ficar mais um pouco, depois eu desço cuidar da vidinha.

Enquanto isso, meu pc está lentíssimo e eu tenho certeza que botei virus nele tentando consertar o script para IRC. Eu odeio esse meu analfabetismo digital aliado à minha completa falta de noção do perigo...rs  -  Será que quebrou?

I feel good pãnanananananã…

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Olá! =D
Eu queria ter algo muito bacana pra contar, só que tem não. Mas mesmo assim hoje eu me sinto bem demais. A chuva lá fora me encanta, eu tenho amigos maravilhosos, estou estudando algo que eu gosto, tenho uma filha perfeita, uma família que se não é perfeita, também não tem nenhum caso sórdido, tenho um teto pra morar ((em breve terei outro mais legal e mais minha cara.. hehehe)), tenho uma gata maravilhosamente linda e ronronante, tenho saúde, um dia espero ter beleza.. auehauehuaeha… tenho futuros, possibilidades, eu tenho a vida toda quando respiro e tudo isso é bom demais pra ser ignorado.

Ae, dificuldade… NEM TE LIGO! Eu estou cheia da vibe e vou passar por cima da porra toda. Sai da minha frente que agora eu quero ver! << Isso é Capital Inicial, não?!…





E sim, isso é Jammil, no Farol da Barra/BA se não me engano. Eu já falei né, que vou um dia conhecer esse farol?… Pelas fotos, acho lindo de tudo! Futuro, futuro… E não, eu não gosto de axé e nem dessas coisas de trio elétrico e o cacete. Mas eu tenho absoluta certeza que se aparecer lá na minha frente, eu vou pular e dançar reboladinho mesmo! Tá na chuva, é pra se molhar, caceta! Ou então vai em outra época, vai pra um mosteiro, vai pra lá, vai pra lá…. ((como diria o Silvio))


* * * VEMNIMIM VIBE!!! VEM!!! * * *
hahahaha


Mas antes de sair, eu queria manifestar aqui a minha indignação com as pessoas porque ninguém me leva a sério quando eu digo que sou uma HEARTLESS, eu até ia colar um apanhado de imagens de conversas de MSN com meus amigos todos dizendo que não sou heartless nada, mas daí bateu uma preguiça monstruosa de editar as bagaças, o tempo tá encurtando, eu tenho mais coisas pra fazer e ZZZZZZzzzzzzzzzzzzzz…. Bêjo pessoal!

9 de janeiro de 2011

Momento mágico…

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… oi amiguinhos! =P

 

Hoje eu estou pensante… estive lendo os posts mais recentes, e o último destoou tanto que eu só posso dizer que não é mole não!

O que eu tenho mesmo de aprender é a pensar, logo eu que tanto penso! Mas aí é que está… eu sou essa coisa passional, vermelho-sangue, navalha na carne, visceral e pungente. Quando penso, vivo, sofro, sangro… mas raramente reflito sobre o que está ocorrendo. Preciso quase sempre passar pelo funil do sofrimento dilacerante. Talvez eu tenha assimilado bem demais o conceito vendido pela sociedade de que só a dor ensina, ou lido demais Schopenhauer e seus conceitos sobre a dor ((vou citar depois algumas coisas pra vocês)), ou simplesmente tenha nascido no México e tenha um sobrenome do tipo Paôla, whatever…

.. Mas hoje, depois do banho de chuva ((vou começar a dizer que são medicinais..rsrs)), plena da sensação líquida da vida, eu olhei pra essa primeira semana de 2011 e digo a vocês:: Eu não fui uma boa menina!

Fui infantil e inocente ao esperar que só porque o calendário virou um ano, as coisas magicamente ** P L I M !!** começariam a acontecer do “jeito certo”, mudariam radicalmente e de uma vez. Eu juro que esperei mesmo isso, sabia? Esperei como as crianças esperam o bom velhinho no natal.

Tive reações exageradas aos fatos tão comuns e conhecidos, porque eu simplesmente não estava mais conseguindo lidar com a minha frustração, com o adiamento dos meus planos, com a minha alienação de um mundo que brilha e acontece confortavelmente sem mim.

Esqueci de mirar meus próprios objetivos, de construir eu mesma as bases da minha felicidade. Por mais de uma vez, botei meu humor e a razão de ser daquele ou daquele outro dia na mão de uma pessoa, nos dedos a digitar de tão longe via MSN, a tirar a paz, rasgar a compreensão, instaurar o medo e o pânico. Apertei por diversas vezes o botão do pânico e sem razão! Por desespero! Por afobação!

Agora eu mesma me chamo à razão… é hora de acordar. De tentar melhorar. De guardar as chibatas do autoflagelo e seguir em frente. Se recriminar, se condenar, se culpar não muda o resultado do jogo. Achar um culpado não muda nada, é preciso resolver da melhor forma cada situação que aparece. Então, numa boa, vamos parar de draminha e viver a vida de uma forma mais justa?

6 de janeiro de 2011

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Tem dias que é melhor não falar nada. Dormir logo pra ver se fica melhor no dia seguinte. Baccio.

5 de janeiro de 2011

… É meio que assim….

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… eu me deixo pertencer. Porque me é conveniente ((além de muito gostoso))… me sinto dele e isso não implica em coisa nenhuma. Não há palavras, nem juras, nem nada e isso é livre. A livre conveniência de duas partes. E como diriam os Engenheiros do Hawai “Se num jogo não há juiz, não há jogada fora da lei”…

Algumas vezes eu “me” sofri ((ato de fazer sofrer a si próprio com argumentos que mal te convencem a ti mesmo)) porque eu sou duas coisas… uma pessoa unlimited version ((acho que nasci sem alguns freios)) e alguém que assimilou bem demais as cobranças e preconceitos da sociedade. Eu me cobrava… porra, sou mulher, as mulheres não separam sexo de amor… vai Mee, ama aí… cri cri cri ((barulho dos grilos dentro do espaço que deveria conter o meu coração)). Resumindo, eu estava errada… eu estava me mentindo, eu estava sei lá… eu tinha que amar de algum jeito.

Mas sei lá…rs… sou livre! gosto dessa minha liberdade, de viver a minha vida na rua, de conquistar minhas coisas, lutar as minhas batalhas, esquecer dele, ser eu e toda minha e pra mim mesma… e depois, a noite, ser dele outra vez. E não precisar de jura de amor. E não precisar de promessa pra amanhã… só precisar do corpo dele e daquele calor, daquele jeito… sem maiores explicações. E o principal, continuar cheia de possibilidades, assumir que a hora que nada disso me satisfizer, assumir que quando tudo isso perder a graça, eu vou levantar e sair andando, assim como ele tem todo esse direito ((e se vcs querem saber o que eu realmente penso e acredito, é DEVER de todo mundo fazer isso! Lutar pra ser feliz o maior tempo que puder, não aceitar nada morno, sem viço ou sem gosto – Está até na bíblia que Deus vomitará os mornos – sim, no apocalipse, mas ainda assim é a bíblia…verdade!)).

E daí eu resolvi que assim… eu vou ser eu, desse jeito aqui mesmo, e fazer as coisas que tenho vontade de fazer ((sem esquecer as coisas dos meus compromissos assumidos também)) e vou viver o que tiver pra viver e não vou alimentar um único pensamento interno de cobrança, nem de autojulgamento, nem de porra nenhuma SÓ porque eu MEREÇO ser feliz. À minha maneira.

 

E tenho dito.

 

 

Porque mi vida, yo la prefiero vivir asi (( vamos pra lá???))

2 de janeiro de 2011

A vida é movimento

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E leveza! A vida é úmida, molhada como a chuva, plástica, gostosa… é fluido, é fruição, é tudo menos a imobilidade da certeza por trás da qual tanta gente se esconde. A certeza, a consistência, a dureza… não! A vida eu só sinto como essa coisa hipnotizante, dançante, leve! É assim que eu quero estar.

Ando me sentindo sem condições de coisas pesadas e escuras… recusei um filme ontem pela questão da maldade. Recusei um livro por abordar doenças, recusei pensamentos, sentimentos e lembranças de pessoas.

Coloquei no MSN um subnick que diz que conviver comigo é opcional, que cada um faça as suas escolhas… eu cansei de querer gente perto. Cansei de tentar dar meu coração pra uma pessoa que me despreza. Eu não gosto de desprezo não.

Hoje andei na chuva de propósito e escutei Jack Johnson e Shakira. E estou fazendo meu trabalho final, cuidando de  mim. Amanhã vou cumprir itens das pesquisas teóricas. Se for olhar pelo lado da leveza e da simplicidade, são só os pequenos atos que me importam…

A chuva caindo lá fora sem vento, nessa tarde cinza, deixa o quarto mal iluminado e essa musiquinha de fundo, só posso me sentir bem… só isso…

 

I’m a gypsy….

1 de janeiro de 2011

Um breve olhar sobre o ano que se foi…

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… finalmente 2010 acabou. A espera por 2011 estava já difícil de disfarçar… agora, arranco as máscaras e que venha ‘El Toro’"!…. Digamos que o ano passado não teve bem dizer assim uma meta. Não tinha grandes ´planos, era uma variante mais singela do “deixo a vida me levar”… E isso fez muita diferença. Fiquei sem norte, sem crenças, sem porquês – Não gostei!

Vamos aos fatos mais marcantes::

O ano foi basicamente para cuidar dos outros. Da minha filha, da minha avó, da casa dos meus pais. Entrei pra equipe do Ikariam e já saí dela. Conheci pessoas bacanas, conheci gente que está no coração até hoje… mas também conheci pessoas das quais hoje eu tenho nojo, aquelas que não gosto nem de lembrar.

Me apaixonei desesperadamente a ponto de quase morrer. Sobrevivi, hoje tenho um gosto amargo de whisky, talvez um 12 anos não sei. Mas olho pra mim e me sinto satisfeita, sou mulher de verdade, fêmea, caçadora. E isso não vai mudar.

Entrei pro curso de Designer de interiores e me encontrei. Tenho uma identidade profissional agora. Faço o que gosto e me saio bem no desempenho geral. Daqui pra frente é só investimento e dedicação.

Voltei a fumar por não aguentar a pressão da vida real. Parei de fumar de novo. Medo de tudo o que o cigarro causa. Sinto falta, claro, mas não quero morrer por isso. Pelo menos isso, comecei 2010 sem cigarro e terminei também sem ele, embora eu tenha aí consumido mais alguns anos de minha vida no meio…rs

Foi meu ano mais difícil em termos de dinheiro… se juntar o ano todo eu não ganhei nem 5k. Foram privações em todos os sentidos e em 2011, EU JURO, isso não vai se repetir nem de longe.

Foi o ano que eu descobri que sim, EU TENHO AMIGOS. Poucos, claro, mas bons. Mesmo aqueles que hoje eu chamo de colegas, conhecidos, pessoas afins, são muito bons. Cheguei num ponto ((feliz, eu penso)) em que todas as pessoas que eu tenho nos meus contatos são pessoas que conheço e aprecio em algum aspecto.

Foi o ano em que mais fiquei reclusa, à minha casa, à minha vida, ao meu mundinho. Percebi o lado bom e o lado ruim disso. 2011, equilíbrio é teu sobrenome.

Enfim, resumindo, o ano de 2010 foi um ano de muita batalha e sofrimento. A vida me deu nocautes até cansar, e chegou um ponto que eu não acreditava mais que ia conseguir chegar ao final do ano. Mas também foi um ano de superação, de eu me surpreender com a minha força, com a humildade na hora de consertar os erros, com a identificação da vontade. A vontade é algo mágico, pessoas. Ela pulsa subcutaneamente o tempo todo, e vira uma bússola quando o escuro sufoca tudo ao redor. Foi um ano inteiro para refletir sobre a minha rotina, a minha posição frente às dificuldades que a vida impõe e sobretudo frente aos companheiros de viagem. Que aliás são opcionais. É preciso que se lembre, e reforce este conceito sempre.

No geral, posso dizer que é um ano que não vai deixar saudades. Vai deixar lembranças marcantes, daquelas que vc não pode dizer se gosta ou não, só contempla em silêncio, com um certo respeito.

E agora, amados, bora tocar o barco pra frente, eu tenho muita coisa mesmo pra fazer pra este ano e não posso ficar aqui parada, pensando, refletindo… é o momento da ação! BOOOOOORAAAAAA!!!

E pra deixar pra todos a trilha do momento, segue::

Ano passado eu morri, mas este ano eu não morro!!!